Nächstes Jahr gibt es wieder ein Pixar Film!

Nun gibt es Gyros Pita mit Tsatziki. Wie lange habe ich das schon nicht mehr gegessen?! Ich werde Morgen im Büro sowas von vor mich hin stinken :-) Schnucki, besorg Dir schon mal eine Gasmaske!

Nachtrag: Die Katze stinkt jetzt auch :-)

Die gute Nachricht: In meinem Körper befinden sich Rötelantikörper. Juchu, dann war die Impfung erfolgreich.

Die schlechte Nachricht: Ich bin bisher nicht an Toxoplasmose erkrankt.

Ich bin zwar nicht Farbenblind, dafür aber Nachtblind. Fragt sich jetzt nur was bescheidener ist.

Bei Lakritz und Schokolade habe ich den Link zu dem Video gefunden. New Yorker Studenten haben Quidditch gespielt, dabei konnten die gar nicht fliegen. Aber seht selbst.



Das sieht reichlich bescheuert aus und der Harry kann das eindeutig besser, aber es ist eine lustige Idee.

Ich bin nicht Farbenblind!

Das weiß ich, weil ich beim Taubenvergrämer war.

Bürohäßlich

Ich bin heute auch Bürohäßlich!

Gefunden bei der Faultierwirtschaft.

Mein neues Waschpulver in Form von Tabs riecht irgendwie nach Ahoi-Brause Waldmeister! Der ganze Keller riecht danach. Sowas, das nenne ich aber ein Geruchserlebnis.

Da steht die Frau Ährenwort heute am Kopierer und legt zwei CDs auf den Kopierer, da kommt der Chef rein und schaut ganz irritiert. Er fragte Frau Ährenwort "Was machen Sie denn da?" und Frau Ährenwort antwortet "CDs kopieren!" Der Blick war unbezahlbar. Ich glaube der hält mich jetzt für völlig bekloppt!

Mal wieder ein kleines Stöcken. Gefunden bei Herr Schmidt.

Erster Teil
1. Wo befindet sich dein Büro? Im ersten Stock. Eckbüro. Da wo es im Sommer am wärmsten und im Winter am kältesten ist.
2. Wie ist dein Büro strukturiert? Strukturen brauche ich nicht. Ich bin Struktur genug.
3. Welche großen Gegenstände findet man in deinem Büro? Wasn das für ne blöde Frage? Möbel natürlich.
4. Auf welche Kleinigkeiten in deinem Büro könntest du nicht verzichten? Mein Kuschelbär. Schnucki (der versorgt mich schließlich mit Nahrung)
5. Welche Farbe dominiert dein Büro? Weiß/blau (dabei kann ich blau nicht ausstehen)
6. Welche Gegenstände schmücken/ vergemütlichen dein Büro? Eine halb tote Pflanze.

Zweiter Teil
1. Wie gern gehst du in dein Büro? Darauf wollt Ihr doch nicht wirklich eine Antwort?
2. Versteckst du einen Gegenstand in deinem Büro? Wenn ja, welchen? Ja klar, Tampons. Müssen ja nicht offen auf dem Tisch liegen.
3. Hast du in deinem Büro schon einmal etwas Versautes getan? Ich doch nicht!
4. Wie oft hast du sexuelle Fantasien in deinem Büro? Die zähle ich doch nicht!
5. War schon einmal jemand in deinem Büro, den du absolut nicht leiden konntest? Täglich.
6. Hast du schon einmal etwas in deinem Büro, mutwillig oder nicht, zerstört? Andauernd. Ich zähle da schon nicht mehr mit.

Dritter Teil
1. Was für einen Stift benutzt du? Am liebsten meinen eigenen. Der Azubi aus der Werkstatt hat nicht genügend Angst vor mir. Da arbeite ich aber noch dran.
2. Wie viele Bücher brauchst du am Tag in deinem Büro? Was für Bücher? Fachliteratur brauche ich nicht. Ich weiß eh alles. Ich kann ja auch übers Wasser gehen und ich habe Löcher in den Händen.
3. Wieviel Zeit verbringst du durchschnittlich am Telefon in deinem Büro? Hmm, ich mache nebenbei auch die Telefonzentrale. Nicht viel also :-)
4. Ist das Handy in deinem Büro erlaubt oder eher nicht? Erlaubt. Warum auch nicht? Mich ruft doch eh nie einer an.
5. Wie oft legst du Pausen ein? Oft, damit der Rücken nicht noch mehr leidet.
6. Wenn dein Büro einen Namen haben würde, welcher wäre das? Scheißhaus.
7. Wo würdest du dein Büro gerne haben, wenn es woanders sein könnte? Überall, nur nicht hier. Auf jeden Fall da wo es warm ist.
8. Wenn du jemanden aus deinem Büro an einen anderen Ort mitnehmen könntest, wer wäre das? Schnucki, der versorgt mich ja schließlich mit Nahrung.

So, und jetzt schmeiße ich dieses Stöckchen an alle Blogger, die in der zweiten Jahreshälfte Geburtstag haben.

Ich hoffe nur Du Schwein wäschst die Sachen auch wieder, bevor Du sie wieder heimlich in die Schublade legst.



Ich ziehe doch auch nicht die Unterwäsche meines Mannes an oder er meine. Das passt doch schon rein größentechnisch nicht.

Die Kollegin hat mir eben eine Story erzählt und ich kriege immer noch kaum noch Luft. Ich habe quasi geheult vor Lachen. (Muss mich mal gleich nachschminken) Also folgende Situation:

Kollegin geht mit ihrem Hund spazieren und kommt anner ganz winzigen Baugrube vorbei, wo da so ein Männeken ganz alleine in dem Loch hockt und buddelt. Der Hund muss mal und findet dat Loch da innem Boden ganz praktisch und hebt das Beinchen und pieselt dem Mann aufn Kopp. Der Mann murmelt was von "Scheiß Regen" und macht seinen Regenschirm uff. Kollegin wollte sich ganz schnell und lautlos vom Acker machen, aber der Hund fand den Mann da unten in dem Loch so interessant und so musste Sie ihn da quasi wegschleifen, bevor dat Männeken merkt, datt es gar nicht am regnen ist.

Köstlich. Ich wische mir immer noch die Tränen aus den Augen.


[Bildquelle: pixelio.de/die_alex]

In Wien hat einen Frau im Tiefkühl-Spinat einen Frosch gefunden. Die Frau beschwert sich, weil das ekelig ist. Aber was ist mit dem armen Frosch? Um den trauert keiner :-(

Ich habe mein Handy nun auch so langsam winterfest gemacht.

Schon mal was von Shortbooks gehört? Nein? Das ist genau das, was mir noch in meinem Leben gefehlt hat. Beschreibung von ShortBooks:

Zitat: ShortBooks fasst jeden Monat 16 der wichtigsten und besten Bücher, die für Ihren privaten und beruflichen Erfolg unerlässlich sind als Hörbuch und Leseversion zusammen.

Gebündelt, zeitschonend und genussvoll das Wichtigste für Ihren beruflichen und privaten Erfolg!

Ja genau, das ist total wichtig für meinen privaten Erfolg! Und das Geilste ist, dass 30 Tage nur 1 Euro kosten. OK, danach kostet es etwas mehr. So ca. 10 Euro im Monat und man ist auch gleich für 12 Monate verhaftet und die Bücher sind jetzt nicht wirklich so aktuell, aber ansonsten ist das doch eine total dufte Idee.

Hier ist nix los, aber so gar nichts. Muss ich mich jetzt aufraffen und die Ablage machen? Aber was macht dann der Azubi?

Frau Ährenwort redet und schimpft und redet und meckert und regt sich furchtbar auf. Derweil sitzt auf Ihrer Schulter Brunhilde und flüstert ihr ins Ohr, dass es keinen Zweck hätte. Man könne nicht hören was Frau Ährenwort sagt. Doch Frau Ährenwort strengt sich an, sie will gehört werden. Brunhilde sitzt immer noch auf ihrer Schulter und kichert vor sich hin. Keiner hört auch nur einen Laut aus Frau Ährenworts Mund kommen, obwohl sich dieser unermüdlich bewegt. Frau Ährenwort strengt sich noch mehr an. Der Kopf wird vor Anstrengung knallrot und Frau Ährenwort schwinden langsam die Kräfte. Brunhildes Kichern wird immer lauer und wilder. „Siehst Du? Du kannst Dich anstrengen wir Du willst. Sie können Dich nicht hören.“ zischt Brunhilde ihr ins Ohr. Frau Ährenwort wird langsam sauer. Sie schlägt mit der Faust auf den Tisch. Alle schauen Sie an, aber keiner kann sie verstehen. Frau Ährenwort steht auf und verlässt den Raum. Sie stellt sich vor die weiße Wand und beginnt von vorne und die weiße Wand antwortet ihr. Die Wand ist ein guter Zuhörer. Die Wand nickt. Frau Ährenwort hat ja so recht. So, das ist besser. Frau Ährenwort fühlt sich besser. Sie nimmt Brunhilde von der Schulter und haut ihr eine runter. Das hat Brunhilde nun davon.