Der Azubi aus der Technik hat gerade den Volvo zersemmelt. Der hat die komplette Fahrerseite an einem rot/weißen Pömpel entlang gezogen. Das gibt Mecker vom Chef. Gut, dass ich bald Feierabend habe....

Der Kackprofi hat wieder zugeschlagen. Auf dem Klo stinkt es wie im Pumakäfig. Zu doof zum sch.... und zum lüften. Bäh, solche Ferkels.

Ich habe mir eben den Trailer von Mirrors angesehen und jetzt habe ich eine Gänsehaut und Angst vor Spiegeln. *bibber*

Ich hasse die kalte Jahreszeit nicht nur wegen der Kälte. Nein auch wegen der Dunkelheit. Ich kann im Dunklen nämlich so gut wie gar nichts sehen und schon gar nicht wenn ich Auto fahre und es auch noch regnet. Man was habe ich eben die Straße gesucht. Ich war fest davon überzeugt, dass sie vor mir sein müsste, aber ich konnte sie nicht sehen und so eierte ich durch die Straßen Bielefelds und suchte den Gatten. Der sollte sich irgendwo auf derselbigen befinden. Am Arsch der Welt, quasi in der Wallachei stand er und wartete, und wartete, und wartet, dass die holde Gattin ihn endlich auflas. Ich habe ihn dann auch gefunden. Alleine stand er im Dunklen und im Regen bibbernd am Straßenrand. Er hätte sich auch wirklich Mal eine Warnweste anziehen können, dann hätte ich ihn auch schneller gefunden und wenn er noch auf dem Weg dorthin Lichter wie auf einer Landebahn angebracht hätte, dann hätte ich mich nicht so quälen müssen. Frau Ährenwort und das Dunkle, das geht mal gar nicht.

So und ich gehe jetzt mal eine Warnweste für den Gatten kaufen. Im Internet, dann muss ich nicht im Dunklen mit dem Auto fahren.

Erst Hü, dann Hott. Der eine Kollege so, der Chef dann wieder anders. Am Ende wird gar nix draus. Auch gut, dann muss ich wenigstens keine Doofenarbeit machen. Habe eh Rücken. Manche Tage sind einfach nur belustigend. Oder sind es die Schmerzmittel, die mich heute alles mit einem dummen Grinsen ertragen lassen?

Kinders, ich sage es Euch. Jenseits der 30 wird alles nur noch schlimmer. Gestern eierte ich so durch die ährenwortsche Ville um ein wenig sauber zu machen und beim Bücken bekam ich einen Schuss. An der rechten Hüfte. Es fühlte sich an, als ob man mich mit Erbsen aus dem Pusterohr beschossen hätte. Gut, kann ja mal vorkommen. Ich ließ mich darauf nicht weiter ein und putzte weiter. Nach einigen Minuten wieder das gleiche Spiel. Ich bückte mich und bekam einen Schuss. Jesus Christ, was war das denn schon wieder! Ich drehte mich um und suchte den Übeltäter, aber es war keiner zu sehen. Dem Herrn Katz traute ich so was nicht zu und der Gatte war noch gar nicht zu Hause (Der ist wenigstens so schlau und bleibt so lange im Büro bis ich mit dem Hausputz fertig bin).

Ich versuchte den Schmerz weiter zu ignorieren. Meistens klappt das auch ganz gut. So auch diesmal. Den Rest des Abends verbrachte ich in meiner Relaxliege und mir ging es gut. Bis heute Morgen. Die Lendenwirbel tun mir etwas weh und in der rechten Hüfte pocht ein permanenter dumpfer Schmerz, der sich über die Hüfte und durch die Pobacke ins Bein verteilt. Die liebste Freundin unkte schon, dass es der Ischiasnerv sein könnte, dabei dachte ich, dass das nur alte Leute betrifft. Wenn es Morgen nicht besser ist, muss ich dann wohl doch mal zum Arzt, aber bis dahin humpele ich ganz tapfer durch die Gegend.

Eben per Mail bekommen:

Kommt Ihnen der Satz "Wir haben das schon immer so gemacht!" bekannt vor? Hier folgt ein schönes Beispiel für seine Anwendung.

Die in den USA gebräuchliche Spurweite für Eisenbahnschienen ist 4 Fuß und 8,5 Inches (4' 8.5"). Dies ist eine außerordentlich seltsame Zahl.
Warum hat man diese Spurweite benutzt? Nun ja, weil man auch in England nach diesem Maß Eisenbahnlinien gebaut hat und die Auswanderer das übernahmen. Aber warum haben die Engländer so gebaut? Weil die Eisenbahnlinien von den gleichen Leuten gebaut wurden, welche die Vorläufer der Eisenbahn, nämlich die Pferdebahnlinie gebaut haben. Aber warum benutzten die dieses krumme Maß? Weil sie die gleichen Werkzeuge und die gleichen Maße benutzten, mit denen die Pferdewagen gebaut wurden.

Okay! Aber warum wurde für die Pferdewagen dieses sonderbare Maß verwendet? Wenn sie andere Maße verwendet hätten, wären ihre Räder auf den alten Landstraßen mit ihren tiefen Radrillen zerbrochen. Aber gut, wer hat diese Landstraßen eigentlich erbaut? Es waren die Römer, die in Europa (und auch in England) diese langen Straßen für ihre Legionen erbauen ließen. Diese Straßen wurden und werden noch immer benutzt. Und die Spurrillen? Römische Streitwagen waren es, welche die ersten Rillen in diese Straßen eingruben, und später hatte jedermann diese Spurweite zu benutzen, wenn er nicht seine Wagenräder einbüßen wollte. Da diese Streitwagen für das kaiserliche Rom hergestellt worden waren, hatten sie alle die gleiche Spurweite.

Also ist die amerikanische Eisenbahn-Standard-Spurweite abgeleitet von den Maßen römischer Streitwagen. Die Bürokratie stirbt niemals aus! Wenn Ihnen jetzt beim nächsten Mal ein Maß ausgehändigt wird und Sie sich wundern, welcher Pferdearsch sich das ausgedacht hat, dann liegen Sie genau richtig, denn die antiken Streitwagen wurden in der angegebenen Breite hergestellt, damit zwei Pferdehintern davor passten.

Wenn Sie jetzt also eine amerikanische Raumfähre auf der Abschussrampe sehen, dann sehen Sie auch, dass an dem Treibstofftank zwei Antriebsraketen befestigt sind. Sie heißen Solid Rocket Boosters (SRB) und werden von der Firma Thiokol in Utah hergestellt. Die Ingenieure hätten sie gern noch ein wenig voluminöser gebaut, aber die Raketen mussten von der Fabrik in Utah bis zur Startrampe per Eisenbahn befördert werden. Die Eisenbahnlinie führt nun aber in den Bergen durch einen Tunnel, so dass die Raketen in diesen Tunnel hineinpassen mussten.
Der Tunnel ist ein wenig breiter als die Eisenbahnspur, die, wie Sie jetzt wissen, so breit ist wie zwei Pferdeärsche. Also war das Design für den Space Shuttle, das fortschrittlichste Transportmittel der Welt, bereits vor über 2000 Jahren aufgrund der Breite eines Pferdearsches entwickelt worden! Und Sie dachten, ein Pferdearsch sei nicht wichtig!

Seit ca. 2 Wochen habe ich einen unmenschlichen Hunger. Ich stopfe quasi alles essbare in mich hinein. Pizzen, Burger, Spaghetti Bolognese, Salate, Brote, Sandwiches, Obst, Gemüse, Schokolade, Bifis... Alles was mir vor die Luke kommt wird vernichtet und jetzt kommt das Kuriose:

ICH HABE ABGENOMMEN!

Ganze drei Kilo bin ich leichter. Kann mir das mal einer erklären? Wenn ich weniger esse nehme ich zu, wenn ich fresse wie ein Scheunendrescher nehme ich ab. Da stimmt doch was nicht?!?!?!

Da kann man mal sehen wie der Sex in der Ehe von 1894 war. Auf dieser Seite habe ich ein paar Auszüge aus dem Buch gefunden. Diese Tipps sind echt sehr nützlich. Wie zum Beispiel dieser hier:

Müdigkeit und Kopfschmerzen sind die besten Freunde der Ehefrau.

oder

Ist Sex unausweichlich sollte er in absoluter Dunkelheit stattfinden und die Ehefrau sich tot stellen. Jede noch so kleine Regung von ihr könnte sonst vom Ehemann als Lust gedeutet werden.

Das mit dem tot stellen finde ich persönlich ja am besten :-)

Haben die Leute so einen Mist wirklich gelesen?

Bei MC Winkel habe ich diese schöne Spielerei gefunden. Dein Name als Gesicht. Und das soll ich sein.



Fragt sich jetzt, warum ich so ein säuerliches Gesicht ziehe.

Und wie seht Ihr aus? Klick hier!

Ein Tipp an alle Hausfrauen:

Also wenn man eine Strickjacke hat, die einem ein wenig zu groß ist und man dann meint, dass man die doch mal mit in den Trockner stecken kann, dann sollte man sich anschließend nicht ärgern, wenn man die Strickjacke anzieht und dann den ganzen Tag daran rumzuppeln muss, weil sie zu stark eingelaufen ist. Das war mal wieder eine typische Frau Ährenwort Aktion.

Kopf --> Wand