Seit ich den Typen gesehen habe bin ich hin und weg. Den werde ich mir angeln und dann werde ich nur noch Kartoffelpü mit Wein aus dem Tetrapack trinken! Und nu kommst Du!

Hier geht es zu meinem Traummann!

PS: Wanztrammeln ist ein extrem geiler Ausdruck!

Heute hat mir eine Bekannte erzählt, dass sie mit ihrem Freund Schluß gemacht hat. Sie hat ihn mit einer Anderen gesehen. Vor ihrer Haustür. Der Typ war auch noch so verbrannt und ist mit seiner Zweitfreundin bei Ihr vor der Tür lang gefahren. Wie blöd muss der Typ denn sein? Nun ja, sie hat nicht lange gefackelt und hat sich von ihm getrennt. Aber das schlimmste an der Sache ist, dass er ihr auch noch eine gescheuert hat, als sie ihre Sachen abgeholt hat. So mitten ins Gesicht. Sie hatte wohl sogar ein blaues Auge. Also ich hätte dem Typen den Schniedel abgeschnitten um das Ding am nächsten Baum aufgehangen. Das darf ja wohl alles nicht wahr sein. Ich bin eindeutig für die Prügelstrafe und den öffentlichen Pranger. Arschloch das.

Der floki hat mir eben eine Steilvorlage in den Kommentaren gegeben.

Also Mädels, ich bin der Meinung, dass die beiden folgenden Aussagen der Männer die meist gehörten im Haushalt sind.

Finde ich nicht!

und

Mach ich gleich!

Liege ich da richtig?

Ist das nicht ein schönes Wetterchen heut? Eben im Auto trotz der Kälte das Fenster runtergekurbelt (ja ich muss noch kurbeln) und die frische klare Luft geschmeckt. Könnte man sich doch nur den Nachmittag frei nehmen und ein wenig durch die Gegend stromern. Aber das Leben ist kein Ponyhof und so sitze ich hier im miefigen Büro und schaue sehnsüchtig aus dem Fenster. Aber Morgen, da habe ich um 14 Uhr Feierabend und ich hoffe, dass dann auch noch/wieder die Sonne scheint.

Aber einen kleinen Lichtblick gibt es ja. Der liebste Azubi der Welt (ich muss den jetzt so betiteln, denn Ihr wisst ja, der "Feind" liest mit) bringt mir gleich einen frischen Salat mit Schafskäse vom Einkaufen mit.

Der Gatte hat es geschafft, dass ich Gestern meinen Kopf gegen die Wand schlagen wollte. Wie er das geschafft hat? Ganz einfach. So:

Wir haben eine fast leere Dose mit Trinkschokolade. Zubereitung: Wasser aufkochen und über das Pulver gießen. Vielleicht noch mit Zucker süßen fertig.

Dann habe wir noch eine neue Dose von einem anderen Hersteller. Zubereitung: Milch warm machen und das Pulver rein.

Der Gatte bereitete sich ein Tässchen mit der neuen Dose zu und nahm natürlich....na?....genau Wasser.

Anschließen maulte er rum, dass die Schokolade total nach Wasser schmeckt. Auf meinen Einwand hin, dass er diese Schokolade mit Milch zubereiten müsse, behauptete er immer noch steif und fest, dass auf der Dose WASSER steht. "Da guck mal, da steht Wasser! Verflixt, da stand eben noch Wasser drauf. Wo ist das Wort denn jetzt hin?"

Kopf --> Wand

Wenn man sonst nichts zu schreiben hat, dann kann man den Lesern auch gute? Tipps geben. Muss man aber nicht.

Klicken Sie hier.

Die Pizza heute Abend schmeckte

mir: nach Zimt

dem Gatten: nach Bier

Eigentlich war es Salami, Schinken, Champignons.

Hmmmm............

Gut, dass ich keinen Kaffee trinke. Denn dann brauche ich mir um meine Borsten (holländisch!) keine Gedanken machen so wie die Prinzessin.

Schwein gehabt, dass wenigstens dieser Kelch wohl an mir vorbeigehen wird.

BTW: Was passiert eigentlich bei Männer, die hektoliterweise Kaffee in sich hineinschütten? Schrumpft da dann auch was? *lol*

Welches Hausweib bist Du?

Your result for The Desperate Housewives Test...

Lynette Scavo

Zum Test geht es hier entlang.

Man trauert nur innerlich, da kann wenigstens die Wimperntusche nicht verlaufen.

Heute Abend geht es endlich weiter und da ich mich kenne, werde ich mich vor dem Start lieber abschminken, dann kann auch nix verlaufen :-)

Was? Ihr Könnt nicht folgen? Ich meinte der neue Staffelstart Desperate Housewives.

Die Frau des Tages hat jemand gesucht und ist bei mir gelandet. Das nenne ich dann Volltreffer. Hier sind Sie genau richtig :-)

Am Samstag gibt es mal wieder eine Putzparty. So langsam gibt es in der ährenwortschen Villa nix mehr, was noch geputzt werden müsste. Außerdem ist der Schrank mit dem Putzzeug schon rappelvoll. Aber ich kenne mich, irgendwas muss ich ja immer kaufen. Diesmal kommen die Herren auch mit, aber die werden eher im Partykeller sitzen und sich einen hinter die Binde kippen, während die Damen die Kohle für Putzlappen und Entkalker verprassen. Da werden wieder jegliche Klischees bedient.

Ab heute liest der "Feind" wohl auch mit. Willkommen in meiner kleinen Scheißwelt. Und wehe Du sagst auch nur ein Sterbenswörtchen.

Ich frage mich schon seit Stunden ob mein Po apfel- oder birnenförmig ist. Ich glaube mein Po ist einfach arschförmig.

Im Dezember findet die alljährliche EinsLive Krone statt. Kann es sein, dass einige Künstler von EinsLive deswegen noch mal so richtig gepusht werden. So wie Clueso. Das aktuelle Lied von dem läuft gefühlte 100 Mal am Tag. Ich meine, dass Lied ist ja schön, aber ich hege den Verdacht, dass ich es bald nicht mehr hören kann. Aber noch geht es.

Seit dem Serienstart hänge ich jeden Montagabend ab 22:15 Uhr vor der Glotze und ziehe mir diese Serie rein. Man könnte schon behaupten, dass ich ein Junkie dieser Serie bin. Normalerweise stehe ich nicht so auf Schmuddel-Szenen und anzügliche Sprüche im TV, aber bei dieser Serie ist das mit so viel Humor gemacht, dass ich teilweise nicht mehr aus dem Lachen rauskomme. Es ist so schön primitiv! Und ja, manchmal darf man auch ruhig primitiv sein ohne sich dafür zu schämen oder das es einem peinlich sein muss. David Duchovny spielt den Autor, Blogger und na ja eigentlich Verlierer Hank Mody so überzeugend und authentisch (vielleicht ist ja doch was dran, dass er im richtigen Leben auch sexsüchtig ist) und auch so charmant, dass man ihn einfach lieben muss. Außerdem steckt unter dieser harten und ziemlich perversen Schale ein verdammt guter und weicher Kern.

Also, wer die Serie noch nicht gesehen hat, hier ein kleiner Film von CBS/Schowtime.



PS: Eine meiner Lieblingszenen habe in den Kommentaren als Link hinterlegt. Da diese garantiert erst ab 18 ist.

Das Wetter macht mich fertig. Da ziehe ich doch heute meine schöne schwarze, dicke und kuschelige Strickjacke an, da ich draußen wieder kühle Temperaturen vermute und was ist? Ich gehe aus der Tür und kriege erstmal einen mit dem Hammer verpasst. 16,5 Grad sind es um kurz vor 8 Uhr. Super. Matschbirne gepaart mit Kopfschmerzen, das ist am frühen Morgen ja so erstrebenswert. Das Wetter ist heute ein Arschlochkind.