Das war unser Urlaubslied 1999 auf Kreta. Da kommt doch echt wieder Sommerfeeling auf.

Ich gehe jetzt noch eine Feierabend Zigarette rauchen (ja, habe ich mir verdient) und dann geht es ab ins Bett. Das Wochenende wird anstrengend genug.

Der Gatte treibt mich langsam in den Wahnsinn. Morgen hate er einen Termin bezüglich seiner Grafikarbeiten und fragt mich, ob ich seine Bewerbungs-CD gesehen habe. Nö, keine Ahnung. (Er fängt ja auch echt früh an seine Sachen zusammen zu suchen) Er sucht und sucht und ist der Meinung, dass ich die weggeräumt habe. Nö, habe ich aber nicht. Seitdem er die CD mit zum Engländer genommen hat, habe ich die nicht mehr gesehen. Da scheint es bei ihm zu klickern und ruft den Engländer an. Jupp, sie ist bei ihm. Ich habe sie aber ganz sicher weggeräumt. Nun ist er los und holt die ab. Ich weiß ja nicht, ich weiß ja nicht...

Auf dem Heimweg stand ich an der Ampel und aus dem Augenwinkel sah ich, dass der Typ neben wir winkt. Ich schaue also rüber. Der Typ war so lala, aber das Auto war nicht schlecht. Posche 911er in silber. Der war der Meinung, dass er ein auf dicke Hose machen muss. Zieht also ganz cool seine Sonnenbrille ein Stück runter und versucht sexy zu lächeln. Ich lächle schwach zurück und die Ampel wird grün. Er gibt natürlich voll Stoff und zieht ab. Ich komme da mit meiner Möhre natürlich nicht hinterher. Der Typ wird langsamer und wartet auf mich. Nächste Ampel gleiches Spiel. Ich gucke mittlerweile eher genervt als amüsiert. Ampel wird grün und der Typ gibt wieder Vollgas. Ich mache das Spielchen erstmal mit und kann sogar auf gleicher Höhe mit ihm fahren. Doch dann drossle ich langsam die Geschwindigkeit, da ich ja weiß, dass hinter der nächsten Kurve ein Blitzer steht. Der Typ weiß das anscheinend nicht. Ein kleines Blitzlichtgewitter und schon waren ein paar nette teure Fotos gemacht. Ich habe Tränen gelacht. An der nächsten Ampel steht der wieder neben mir, aber diesmal umklammert er das Lenkrad und guckt stur geradeaus und ich kicher mich halb tot.

Tja, dass war dann wohl eine ziemlich teure Anmache, aber ich habe lauthals gelacht. Schöner Feierabendbeginn :-)

Frau Ährenwort, Sie sind aber pfui. Sie haben vergessen sich unter den Achseln zu rasieren. Also heute bloß nicht die Arme hoch heben. Pfui, pfui, pfui.

Abends einfach zwei Stunden mit dem Flämmgerät das Unkraut vernichten und dann wachsen die Muckis von ganz alleine. *aua, meine Arme*

Ich finde das ist das ein schönes Sommerlied. Erzeugt jedenfalls gerade gute Laune :-)

Boah, irgendjemand hat in der Nacht meine Augen mit Tesa festgeklebt. Ich bekam sie beim ersten Weckerklingeln gar nicht auf. War echt ein Kampf. Aber irgendwie kriege ich bei dem Wetter nicht die Kurve ins Bett. Diese lauen Frühsommerabende genieße ich doch lieber mit einem kühlen Getränk unter freiem Himmel.

Heute muss ich aber mal früher in die Koje, sonst überlebe ich das Wochenende nicht. Ab 30 geht´s echt nur noch bergab...

Gestern trug ich dem Gatten auf, nach dem Essen die Spülmaschine anzuwerfen. Spät abends stellte ich dann fest, dass er das Ding nicht eingeschaltet hat. Ich habe angeblich nichts davon gesagt.

Dann kaufte ich eine neue Klobürste. Ich dachte eine weiße wäre auch mal wieder ganz schön :-) Die sollte er ins Bad verfrachten. Heute nach der Arbeit lag das Ding immer noch auf dem Schuhschrank. Ja wie sieht denn das aus bitte? Wenn unverhofft jemand zu Besuch kommt, denkt der doch die Frau Ährenwort hat sie nicht mehr alle. Klobürste auf dem Schuhschrank... aber angeblich habe ich wieder nichts gesagt.

So geht das mit allen Dingen. Bilde ich mir am Ende nur ein, dass ich mit dem Gatten rede????? Oder rede ich wirklich zwischendurch plötzlich in einer ihm fremden Sprache? Ich weiß es nicht. Ich glaube, wenn ich anfange zu reden, schaltet sein Hirn ab und er hört nur noch "Bla, bla, bla und dann noch blubb, palaver, ach ja und dann rhababer, sülz."

Irgendwann schicke ich ihn mal zum Ohrenarzt. Echt jetzt. Das nervt.

Gerade habe ich eine Einladung zu einer Kosmetikparty bekommen. Was das ist? Das ist Tupperparty ohne Tupper, aber dafür mit Schmink- und Pflegeartikeln. Ich kanns mir schon richtig vorstellen, Frau Ährenwort probiert alles aus was da so rumsteht und am Ende des abends glitscht und klebt alles und ich könnte ohne weitere Verkleidung am Chrostophers Street Day teilnehmen. Bunt wie ein Papagei.

Nur der Gatte, der will nicht so recht mitkommen. Er meinte er käme nur mit, wenn wir mal eine Dessousparty machen. Ja klar mein Freundchen. Da bleibste dann erst recht zu Hause. Pech gehabt. Entweder angemalte Weiber oder gar keine.

Ich gehe dann mal die letzten Kröten zusammenkratzen, damit ich am Freitag auch ordentlich bestellen kann :-)

Oder so ähnlich jedenfalls. Ich wunder mich schon den ganzen Tag warum ich so schlecht sehe und warum mir so duselig ist.

Hab´ ich Kreislauf? Werde ich krank? Nein, die Erkenntnis kam eben vor dem Spiegel. Ich habe doch glatt vergessen die zweite Linse einzusetzen. (Kopf -->Wand) Und da die Frau Ährenwort auf einem Auge kurzsichtig und auf dem anderen weitsichtig ist, kommt das Tragen nur einer Linse nicht ganz so gut.

Dämlich, echt dämlich...

Dein traumhaft betörender Mund singt ein Lachen bis ans Ende der Welt.

So und jetzt kommt Ihr!

Nächste Woche Montag ist ja schon wieder ein Feiertag. Ich sollte öfters mal auf den Kalender gucken. Was noch positiver ist, dass das geile Wetter weiterhin anhalten soll. Dann werden wir doch mal eine Wiederholung des letzten Wochenendes machen, aber ohne Farbe zu schnüffeln. Dann trinke ich doch lieber wieder ein Bier in der Sonne. Das beduselt auch, aber ist etwas gesünder als Holzschutzfarbe.

Auf der Geburtstagsfeier einer Freundin wird der Lebensgefährte vermisst. Wir fragen die Freundin wo er denn steckt und sie antwortet: "Der hatte Fieber und ist zu seiner Mutter gefahren." Ich habe mein Getränk fast an die Wand gespuckt. Ich wusste ja schon länger, dass die beiden etwas seltsam sind, aber das war echt der Hammer.

Das werde ich das nächste Mal auch machen, wenn der Gatte krank wird. "Los Schatz, verpiss Dich zu Deiner Mutter. Soll die Dich doch pflegen."

Das war echt der Lacher des Tages.

Eine Freundin unterhält sich mit ihrem Freund über das Thema Heiraten. Am Ender der Unterhaltung sagt sie: " Ich will schon heiraten, nur nicht Dich!" Ich würde mal sagen der Drops ist gelutscht. Wenn der Typ nicht ganz bescheuert ist, dann macht er sich vom Acker. Das war ja nun mehr als deutlich.

Da wollte ich eben den ehemaligen Kollegen am Telefon abwürgen, weil ich endlich frühstücken wollte, da sacht der doch zu mir "Und denk an Deinen Arsch!" Boah, Alter kommt Du mir unter die Augen. Dann gibts gleich einen an den Hals.