Das Wochenende war mal wieder arbeitsintensiver als ich wollte. Die Rolladenschnur im Gäste-WC drohte sich so langsam in Wohlgefallen aufzulösen und da die Frau ja bekanntlich selbst ist, dachte sich Frau Ährenwort, so schwierig kann das Auswechseln des Bandes ja nicht sein. Also wurde so ein Gurt im Baumarkt besorgt und um 11:30 Uhr fing Frau Ährenwort mit der Arbeit an.

1. Mit Tapete beklebte Rolladenkästen sind Scheiße. Vor allem, wenn man die mit Sekundenkleber und einer billigen Papiertapete beklebt. Der Vorbesitzer hat das für die Ewigkeit gemacht. Tja, hat aber nichts genützt, denn der Gurt war nicht für die Ewigkeit gemacht. Nach zwei Stunden hatte ich endlich den Rollokasten aufgemacht und mir fielen Tonnen an Spinnweben entgegen. Wie ekelig! Das Band war dann auch relativ schnell mit Hilfe des Gatten montiert und dann ging es an den Rückbau.

2. Holzbretter von der alten Tapete befreien: 2 Stunden.
Ritzen mit transparentem Silikon abdichten: 30 Minuten (Das transparente Silikon war aber weiß, das gibt einen Anschiß im Baumarkt)
Neue Vliestapete zuschneiden (läßt sich rückstandslos wieder entfernen), tapezieren und überstreichen, da Tapete nicht zu den Fliesen passte: 1 Stunde
Aufräumen und putzen: 3 Stunden

3. Sich selber säubern und dem kranken Gatten ein feudales Mahl kochen: 3 Stunden

Den Samstag hätten wir dann erfolgreich rumgekriegt.

Am Sonntag stand dann das Adventsessen bei Herr Papa und Frau Mama an. Frau Mama hat sich mal wieder selbst übertroffen. Es gab Kalbsbraten mit Rotkohl und Kaninchen mit Weißkohl und dazu Klöße. Die liebste Schwägerin hat zum Nachtisch noch Apfeltraum gemacht und danach konnte sich Frau Ährenwort eigentlich nicht mehr rühren, aber die Küche rief nach Sauberkeit und so machten sich der Lieblingsbruder und Frau Ährenwort daran das Schlachtfeld zu beseitigen. Nach getaner Arbeit schaute man sich noch alte Dick und Doof Filme an, um dann um 17 Uhr noch mal Kuchen in sich hinein zu stopfen. Man merke sich: Nach Dick und Doof Filmen kann es passieren, dass man albern ist und einen Lachkrampf bekommt, weil der Gatte sich eine handvoll Kandiszucker in den Tee werfen will. Das Rausklauen aus der Tasse hilf aber nicht, weil der Gatte immer wieder Kandiszucker nach wirft.

Nun sitzen wir wieder gemütlich zu Hause und halten uns die dicken Bäuche. So geht das jetzt bis nach Weihnachten. An jedem Wochenende kocht ein anderer aus der Familie. Für meine Diät sehe ich für diese Zeit schwarz, aber vielleicht nehme ich ja trotz Freßmarathon wieder ab :-)

Sorry Schatz, aber um den telefonischen Anschiss haste echt gebettelt. Du hast es geschafft, dass mein Blutdruck in 0,1 Sekunden auf 180 anstieg. Da ist mir leider ein wenig der Kragen geplatzt. Sorry! Hab Dich aber trotzdem lieb :-)

Fragt ja nicht nicht nach dem Grund, sonst steigt Euer Blutdruck auch noch.

Eben per Mail vom Kollegen bekommen.


Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist in welcher Abteilung sie
am besten aufgehoben sind, hier eine kleine Anleitung:

1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen

2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen

3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen

4. Analyse der Situation:

a. Wenn sie die Steine gezählt haben > Buchhaltung

b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Revision

c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind > Forschung & Entwicklung

d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind > Planung

e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Betriebsleitung

f. Wenn sie schlafen > Werkschutz

g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben > IT

h. Wenn sie nur so herumsitzen > Personalabteilung

j. Wenn sie bereits nach hause gegangen sind > Marketing

k. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen > Strategische Planung

l. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist > Topmanagement (Gratulation !)

Heute Morgen sah es so aus, als ob unsere Dauerbaustelle endlich verschwinden würde, aber vielleicht wird sie 50 Meter weiter wieder aufgebaut. Und Heute wird sich wahrscheinlich das "Anders" entscheiden. Man darf also gespannt sein.

Der Typ, der Bond seine Stimme leiht, spricht die Blubberbläschen Werbung, aber so wir der "... you can do" ausspricht, könnte das echt eine Handtasche sein. Furchtbar! Wer hat das nur abgesegnet?

430 MB passen nicht auf eine 16 MB Speicherkarte.

Mir ist so langweilig, dass ich schon meine Spam-Mails lese!

Ich weiß jetzt was PMS heisst!

PMS steht für:

* Podcast Management System, Verwaltungssoftware für Podcasts inkl. Load Balancing
* Partido Mexicano Socialista, ehemalige sozialistische Partei in Mexiko
* Prämenstruelles Syndrom, eine Kombination von Symptomen, die bei Frauen einige Tage vor Eintreten der Regelblutung auftreten kann
* Property Management System, eine Software zur computergestützten Verwaltung von Hotels
* Pantone Matching System, ein Farbabstimmungssystem der Firma Pantone
* Paketverwaltungs-System, in den 90er Jahren von Rik Faith für Linux-Betriebssysteme entwickelt.
* Projektmanagementsoftware - Software, die den oder die Anwender beim Projektmanagement unterstützt.
* Processor-Memory-Switch, eine grafische Beschreibungsnotation für Computer-Architekturen von Gordon Bell und Allen Newell.
* Produktions-Management-System, eine gelegentlich im IT-Management genutzte Bezeichnung.
* Polizeimehrzweckstock, ein Schlagstock, der von den Behörden in der Schweiz, Deutschland und den USA häufig eingesetzt wird.
* Persönliches-Message-System, also z. B. E-Mail oder Chat-System
* POS Management System (POS: Point of Sale)
* PMS-Interactive, ein Teletext-Unternehmen
* Politisch Motivierte Straßengewalt, eine 1992 gegründete Sondereinheit der Berliner Polizei
* Petite Messe solennelle, eine Messe von Gioacchino Rossini
* Pädagogische Maturitätsschule, eine weiterführende Schule zur Lehrerausbildung
* Post-Marketing Surveillance, nach Einführung eines (pharmazeutischen) Produkts werden im Rahmen des PMS Anwendungsbeobachtungen und Phase-IV-Studien durchgeführt
* Piemontesische Sprache nach der Norm ISO 639-3
* Postcard Mailing Service, siehe MMS-Postkarte
* Phenazinmethosulfat, ein Redoxindikator
* Philips Medizin Systeme

Quelle: Wikipedia

Am besten finde ich ja den Polizeimehrzweckstock!

Heute Nacht habe ich mehrere Menschen verletzt. Körperlich und seelisch. Ich glaube ich habe zu viel Aggressionen in mir. Und dann träumte ich noch Patrick Swayze ist gestorben. Man, man, man, was soll der Scheiß!?