Diese Übungen, die ich heute beim Arzt gezeigt bekommen habe sahen ja alle sooooooo einfach aus. Aber als ich die vorhin durchführte war da nix mehr mit einfach. Alter Schwede, jetzt merkt man erst richtig, wie der Rücken im Eimer ist. Nach drei Wiederholungen fängt es an zu ziehen, dass die Muskeln anfangen zu zittern. Also da muss ich den inneren Schweinehund schon fast totschlagen, damit ich das wirklich regelmäßig mache.

Und dann kam die Krönung: Ich sitze vor der Glotze. Im Schneidersitz, Rücken ganz gerade und ziehe die Schultern runter, um die Muskeln und Sehnen im Nackenbereich zu dehnen und was sagt der Gatte?

"Hui, das sieht aber sexy aus. Da werde ich ja ganz rollig!

Huahh, ich habe Schmerzen und mühe mich mit den Übungen ab und der Gatte denkt an so ein Schweinskram. So war das aber nicht gedacht!

Heute war ich ja beim Orthopäden. Seit zwei Wochen hatte ich tierische Schmerzen im Lendenwirbelbereich und wollte das nun abklären lassen. Also machte sich Frau Ährenwort heute Nachmittag auf den Weg ins Zentrum der Metropole um beim Orthopäden vorstellig zu werden. Also ich da rein ins Sprechzimmer und leierte meine Liste der Wehwehchen herunter. Derweil tippte der Doc alles in seinen Computer. Dann sagte er: "Dann ziehen Sie jetzt mal die Hose aus...und den Pulli...und das T-Shirt." "Äh, Sie meinen alles bis auf die Unterwäsche?" "Jo, so kann man es auch sagen." Und so machte ich mich nackig. (Hey Schnucki, ich hatte vernünftige Unterwäsche an :-) Dann durfte ich mich mit dem Rücken zu ihm hinstellen und musste mich Bücken, derweil hielt er mich an der Hüfte fest. War schon irgendwie ein komisches Gefühl. Man steht da fast nackt und hinter einem steht ein Kerl. Na ja, der ist Arzt und darf das. Während der Untersuchung entdeckte er mehrere Blockaden und Verspannungen, die die Helferin gleich in den Computer tippte. Ich sage Euch, das arme Mädel hat sich die Finger wund getippt. Einfacher wäre es gewesen, wenn er gesagt hätte was in Ordnung ist.

Nun ja, nachdem er festgestellt hatte, dass eigentlich kein Wirbel mehr da sitzt wo er hingehört ging es ans Einrenken. Ich sage Euch, dass ist nicht für empfindliche Ohren. Der hat nur sanft auf meine Wirbelsäule gedrückt und es knackte ohne Ende. Das ganze dauerte ungefähr zehn Minuten und danach fühlte ich mich wie eine wirbellose Nacktschnecke. Ich fragte mich in diesem Moment ernsthaft, ob ich den Weg zum Auto noch schaffen würde.

Anschließend hat die nette Helferin mir noch drei Übungen zur Stärkung und Dehnung der Rückenmuskulatur gegeben, die ich jetzt drei Mal täglich durchführen soll. Da gilt es jetzt den inneren Schweinehund zu überwinden.

Mein Chef hat mich gerade auf eine extrem geniale Idee gebracht. Da mir die Kollegen täglich Löcher in den Bauch fragen, werde ich mir jetzt eine USB Schnittstelle in den Hinterkopf einbauen lassen, dann können die Kollegen sich die erforderlichen Informationen direkt aus meinem Hirn ziehen und ich muss mir nicht mehr den Mund fusselig reden :-)

Heute gehe ich mal wieder zum Knochenbrecher. Ich hoffe danach kann ich mich wieder bewegen. Zwei Wochen des Rumkriechens reicht jetzt völlig. Hab die Schnauze voll.

Nachtrag: Ich weiß auch schon was er feststellen wird: Beckenschiefstellung mit eingeklemmtem Nerv. Wetten?

Spruch des Gatten eben am Telefon:

Schhimpf nicht so mit mir, sonst traue ich mich nicht nach Hause.

Ich hätte beinahe einen Lachkrampf bekommen :-)

Dieser blöden Kuh hätte ich eben so richtig in der Arsch treten können. Neukundin, Firmenhauptsitz in Dänemark, Mastercard funktioniert nicht. Alles ziemlich unseriös. Sie will das bei uns bestellte Notebook aber unbedingt haben, auf Rechnung. Gibt es bei uns aber nicht. Zu viele Betrüger haben uns schon geleimt. Jetzt überweist Holland (hä?) das Geld vorab und sobald das da ist, sollen wir sie anrufen. Ihr letzter Satz war "Schönen dank für Ihr Vertrauen!"

Blöde Kuh, den hätte sie sich klemmen können. Wenn es ihr hier bei uns nicht gefällt, dann soll Sie doch woanders hingehen. Zwingt sie doch keiner bei uns zu bestellen. Diese blöde gesichtsalte, solariumverbrutzelte, dauergewellte Tuse.

Beim Herrn Schmidt habe ich mal wieder was schönes gefunden. Welcher Bond-Charakter bin ich. Ja wer wohl!



Du wirkst äusserlich vollkommen unwiderstehlich, auch wenn du in deinem Inneren eine elektrisierende Sirene bist. Hast du einmal jemanden mit deinem unschuldigen Augenaufschlag in deinen Bann gezogen, gibt es für denjenigen kein Zurück mehr. Hast du ein Opfer geschafft, widmest du dich auch schon dem nächsten.

Ich wusste ja schon immer, dass ich eine böse Ader habe, aber das ich so böse bin?

Die "neusten" Erkenntnisse:

Jeder fünfte Mann träumt von einer heißen Sex-Nacht mit einer Krankenschwester. Das ergab eine Studie des Hamburger GEWIS-Instituts.

Ich habe eindeutig den falschen Beruf!

Wenn Männer nackte Frauen sehen, spielt Geld keine Rolle mehr. Laut einer belgischen Studie shoppen sie dann auch völlig überteuerte Produkte. Grund: Je mehr Testosteron, desto eher fällt bei sexuellen Reizen ihr Preisbewusstsein aus.

Sollte ich das nächste Mal Nacktshoppen veranstalten?

Bei Bienieengel habe ich den folgenden Link gefunden. Dort kann man seinen Nachnamen eingeben und gucken, wie oft der Name in Deutschland vorkommt. Mein Nachname scheint wirklich sehr selten zu sein.



Im Gegensatz zu meinem Mädchennamen.



Hier könnt Ihre mal selber nach der Verteilung Eures Namens schauen.

MC Winkel zählt seine Fettnäpfchen auf und wenn man so bedenkt, dann nehme ich auch so manches dieser Näpfe mit Vorliebe mit. Dafür brauche ich keine Drogen und schon gar keinen Kaffee.

- Der Versprecher: Statt dem Kunden zu sagen „Sie können uns auch ein Fax schicken“ sage ich „Sie können uns auch ein Schax ficken“ Der Kunde hat sich kaputt gelacht.

- Die Unhöflichkeit: Schwiegermutter schwärmt von dem Mehrteiler „Die Tudors“. “Das war eine sehr interessante Serie“ und Frau Ährenwort rutscht raus „Na klar, da wurde ja auch alle fünf Minuten gepoppt“

- Die Frechheit: Der Kunde ist entsetzt. Sein IBM Notebook ist nach drei Jahren kaputt gegangen, obwohl mein Chef ihm gesagt hat, dass IBM Notebooks nie kaputt gehen. Frau Ährenwort flutscht raus „ Na herzlichen Glückwunsch. Dann sind Sie der erste Kunde dem das passiert. Neues Display? Was das kostet? Och das ist billig. Kostet so um die 500 Euro“ Kunde ist jetzt sauer.

- Das Unüberlegte: Die gesamte Belegschaft sitzt morgens beim Kaffee und Frau Ährenwort sagt „Ach, die schieben sich den schwarzen Peter doch andauernd gegenseitig zu“ Erst absolute Stille und dann brechen alle in ein Gebrüll aus, das ziemlich ohrenbetäubend ist. Der Chef guckt mich mit großen Augen an und ich möchte vor Scham im Boden versinken. Und jetzt dürft Ihr raten wie mein Chef heißt und was für Klamotten er an hatte.

- Mobbing: Die neue Kollegin sitzt mit am Pausentisch und man quatscht einen Haufen dummes Zeug. Frau Ährenwort sagt „Die blonden Schlampen sehen doch eh alle gleich aus“. Gemeint waren die Schauspielerinnen in den Seifenopern. Und welche Haarfarbe hatte die neue Kollegin? Jupp, blond. Wir sind übrigens heute noch gut befreundet.

- Freudscher Versprecher: Der Gatte nervt mich so was von tierisch im Supermarkt. Er hat spitzengute Laune und ich bin irgendwie nöckelig. An der Kasse treibt er es auf die Spitze und nervt immer weiter. Die anderen Leute gucken schon und was sagt Frau Ährenwort? „Boah Schatz, Du bist unwiderstehlich!“ Sollte eigentlich ein widerlich werden. Die Leute haben sich schlapp gelacht.

Ihr seht, ich brauche keine Drogen um Mist zu erzählen. Wie sehen denn so Eure Fettnäpfchen aus?


[Bildquelle: pixelio.de/tazmaniendevil]

Wenn jemand glaubt im Kühlschrank steht Bier und nicht nachschauen geht, dann nennt man den Theologen.

Wenn jemand glaubt im Kühlschrank steht Bier und nachschauen geht und welches findet, dann nennt man den Forscher.

Wenn jemand glaubt im Kühlschrank steht Bier, nachschaut, nix findet und dennoch glaubt im Kühlschrank ist Bier, dann nennt man den Esoteriker.