Spruch des Gatten eben am Telefon:

Schhimpf nicht so mit mir, sonst traue ich mich nicht nach Hause.

Ich hätte beinahe einen Lachkrampf bekommen :-)

Dieser blöden Kuh hätte ich eben so richtig in der Arsch treten können. Neukundin, Firmenhauptsitz in Dänemark, Mastercard funktioniert nicht. Alles ziemlich unseriös. Sie will das bei uns bestellte Notebook aber unbedingt haben, auf Rechnung. Gibt es bei uns aber nicht. Zu viele Betrüger haben uns schon geleimt. Jetzt überweist Holland (hä?) das Geld vorab und sobald das da ist, sollen wir sie anrufen. Ihr letzter Satz war "Schönen dank für Ihr Vertrauen!"

Blöde Kuh, den hätte sie sich klemmen können. Wenn es ihr hier bei uns nicht gefällt, dann soll Sie doch woanders hingehen. Zwingt sie doch keiner bei uns zu bestellen. Diese blöde gesichtsalte, solariumverbrutzelte, dauergewellte Tuse.

Beim Herrn Schmidt habe ich mal wieder was schönes gefunden. Welcher Bond-Charakter bin ich. Ja wer wohl!



Du wirkst äusserlich vollkommen unwiderstehlich, auch wenn du in deinem Inneren eine elektrisierende Sirene bist. Hast du einmal jemanden mit deinem unschuldigen Augenaufschlag in deinen Bann gezogen, gibt es für denjenigen kein Zurück mehr. Hast du ein Opfer geschafft, widmest du dich auch schon dem nächsten.

Ich wusste ja schon immer, dass ich eine böse Ader habe, aber das ich so böse bin?

Die "neusten" Erkenntnisse:

Jeder fünfte Mann träumt von einer heißen Sex-Nacht mit einer Krankenschwester. Das ergab eine Studie des Hamburger GEWIS-Instituts.

Ich habe eindeutig den falschen Beruf!

Wenn Männer nackte Frauen sehen, spielt Geld keine Rolle mehr. Laut einer belgischen Studie shoppen sie dann auch völlig überteuerte Produkte. Grund: Je mehr Testosteron, desto eher fällt bei sexuellen Reizen ihr Preisbewusstsein aus.

Sollte ich das nächste Mal Nacktshoppen veranstalten?

Bei Bienieengel habe ich den folgenden Link gefunden. Dort kann man seinen Nachnamen eingeben und gucken, wie oft der Name in Deutschland vorkommt. Mein Nachname scheint wirklich sehr selten zu sein.



Im Gegensatz zu meinem Mädchennamen.



Hier könnt Ihre mal selber nach der Verteilung Eures Namens schauen.

MC Winkel zählt seine Fettnäpfchen auf und wenn man so bedenkt, dann nehme ich auch so manches dieser Näpfe mit Vorliebe mit. Dafür brauche ich keine Drogen und schon gar keinen Kaffee.

- Der Versprecher: Statt dem Kunden zu sagen „Sie können uns auch ein Fax schicken“ sage ich „Sie können uns auch ein Schax ficken“ Der Kunde hat sich kaputt gelacht.

- Die Unhöflichkeit: Schwiegermutter schwärmt von dem Mehrteiler „Die Tudors“. “Das war eine sehr interessante Serie“ und Frau Ährenwort rutscht raus „Na klar, da wurde ja auch alle fünf Minuten gepoppt“

- Die Frechheit: Der Kunde ist entsetzt. Sein IBM Notebook ist nach drei Jahren kaputt gegangen, obwohl mein Chef ihm gesagt hat, dass IBM Notebooks nie kaputt gehen. Frau Ährenwort flutscht raus „ Na herzlichen Glückwunsch. Dann sind Sie der erste Kunde dem das passiert. Neues Display? Was das kostet? Och das ist billig. Kostet so um die 500 Euro“ Kunde ist jetzt sauer.

- Das Unüberlegte: Die gesamte Belegschaft sitzt morgens beim Kaffee und Frau Ährenwort sagt „Ach, die schieben sich den schwarzen Peter doch andauernd gegenseitig zu“ Erst absolute Stille und dann brechen alle in ein Gebrüll aus, das ziemlich ohrenbetäubend ist. Der Chef guckt mich mit großen Augen an und ich möchte vor Scham im Boden versinken. Und jetzt dürft Ihr raten wie mein Chef heißt und was für Klamotten er an hatte.

- Mobbing: Die neue Kollegin sitzt mit am Pausentisch und man quatscht einen Haufen dummes Zeug. Frau Ährenwort sagt „Die blonden Schlampen sehen doch eh alle gleich aus“. Gemeint waren die Schauspielerinnen in den Seifenopern. Und welche Haarfarbe hatte die neue Kollegin? Jupp, blond. Wir sind übrigens heute noch gut befreundet.

- Freudscher Versprecher: Der Gatte nervt mich so was von tierisch im Supermarkt. Er hat spitzengute Laune und ich bin irgendwie nöckelig. An der Kasse treibt er es auf die Spitze und nervt immer weiter. Die anderen Leute gucken schon und was sagt Frau Ährenwort? „Boah Schatz, Du bist unwiderstehlich!“ Sollte eigentlich ein widerlich werden. Die Leute haben sich schlapp gelacht.

Ihr seht, ich brauche keine Drogen um Mist zu erzählen. Wie sehen denn so Eure Fettnäpfchen aus?


[Bildquelle: pixelio.de/tazmaniendevil]

Wenn jemand glaubt im Kühlschrank steht Bier und nicht nachschauen geht, dann nennt man den Theologen.

Wenn jemand glaubt im Kühlschrank steht Bier und nachschauen geht und welches findet, dann nennt man den Forscher.

Wenn jemand glaubt im Kühlschrank steht Bier, nachschaut, nix findet und dennoch glaubt im Kühlschrank ist Bier, dann nennt man den Esoteriker.

Die Kundin ist nicht in der Lage das Benutzerhandbuch als PDF Datei zu öffnen. Ob ich ihr das ausdrucken könnte. Mal gerade knapp 250 Seiten zu drucken ist ja auch kein Problem :-)

Gestern Abend/Nacht lag ich im Bett und wartete auf den Gatten. Der trödelte mal wieder im Bad rum und weil mich die Langeweile beschlich, zappte ich so durch die Fernsehlandschaft und blieb bei Kika hängen. Erst traute ich meinen Augen nicht und wollte schon wegzappen, aber irgendwie lag ich da wie paralysiert und konnte meine Augen nicht mehr von der Matschscheibe abwenden. Das was ich da sah und hörte war so Scheiße, dass es wieder gut war. Ich habe mich köstlich amüsiert. Marcel Reich-Ranicki würde wahrscheinlich die Krätze kriegen, aber sehr selbst:



Fragt sich jetzt nur, senden die jede Nacht das Gleich oder kommen immer wieder neue Sachen? Das gilt es nun zu erforschen. Wird dann zwar wieder nix mit früher ins Bett, aber der Forscherdrang ist einfach zu groß :-)

Der Herr Winkelsen hat mal wieder einen netten Test gefunden. Ein Psychotest, der einem sagen soll wie man ist, wenn man es selber nicht weiß. Also ich bin so:

You GOT a score of 45 out of 64
"Your rating: Others see you as fresh, lively, charming, amusing, practical, and always interesting; someone who's constantly in the center of attention, but sufficiently well-balanced not to let it go to their head. They also see you as kind, considerate and understanding; someone who'll always cheer them up and help them out."

Übersetzung: Deine Bewertung: Andere sehen Sie als frisch, lebendig, charmante, witzige, praktisch, und immer interessant; jemanden, der ständig im Zentrum der Aufmerksamkeit, aber ausreichend gut ausgewogene ist, dass es ihm nicht zu Kopf steigt. Außerdem sagt man, ich sei höflich, aufmerksam und verständnisvoll; jemand, der aufheitert und aushilft, wo er kann.
(Irgendwie das Gleiche wie beim MC)

Da würde ich doch jetzt spontan zustimmen :-)

Und Ihr? Wie sieht es bei Euch aus? Klickt hier.

Der große Bär kam Gestern vorbei und tauschte sechs Lachsforellen gegen einen Hecht. Ich finde ich habe damit einen guten Deal gemacht :-)