Was würde ich darum geben, wenn ich so ein T-Shirt an hätte oder zumindest ein Schild, welches ich bei Bedarf den sabbernden Kerlen, die einem fast in den Ausschnitt fallen, zeigen könnte. Mann, Mann, was haben die nur mit Brüsten? Und dabei habe ich gar nicht so viel, also lohnt sich das Hinstarren doch gar nicht.


[Bild ©El-Fausto / http://www.pixelio.de]

So und nun könnte Ihr so lange glotzen, bis Ihr eine Bindehautentzündung bekommt.

Eben hatte ich einen echt gestörten Menschen am Telefon. Der Sprach wie auf Dope und säuselte mir lauter japanische Sprüche ins Ohr.

Wer Träume verwirklichen will, muss wacher sein und tiefer Träumen als andere.

Uns so in der Art ging das weiter. Dann erzählte er mir, dass er jetzt mit dem Fahrrad nach Hause fährt und sich einen Pulsmesser um die Brust schnallt. Ja nee is klar. Und dann hat er mir noch sein Alter verraten und wie viele Kalorien er in einer Stunde auf dem Rad verbraucht.

Man, man, man. Wo Kriegt man den Dope denn her. Will ich auch haben.

Einige Leute sind echt schnell. Zu schnell für mich, obwohl ich mich ja schon als sehr schnell bezeichne. Also so beim telefonieren. Da hat man das Tschüss oder Auf Wiedersehen gerade mal angefangen auszusprechen und schon hört man tut, tut, tut. Wie machen die das? Halten die während des ganzen Telefonates schon den Finger auf der Austaste? Das nervt mich langsam, aber echt jetzt.
(Und nein, ich habe gerade keine anderen Probleme)

Die Sommerferien sind jetzt so richtig angekommen. Es ist hier sehr ruhig. Das Telefon ist stumm und die Kollegen sitzen auch alle ganz schweigsam vor ihren Rechnern. Richtig unheimlich diese Stille.

Eben kam ein Paket von Acer an. Der Karton wog nix und erst dacht ich, dass das eine Rückholung sei. Nachdem ich den Karton geöffnet habe befand sich darin nur ein Lieferschein und eine leere Plastiktüte. Da sollte laut Lieferschein das reparierte Notebook eines Kunden drin sein. Simsalabim, da ist aber keins. Sehr komische Sache. Die bei Acer gehen dann mal jetzt auf die Suche und ich gehe nach Hause.

Eben wollte ich die Frankiermaschine vom Tisch nehmen, da das Display nach einen wertigen Aufladung schreit und da bewegt sich das Ding einfach nicht. Ich rupfe und zerre, doch nicht passiert. Ich sammle also alle meine Kräfte und mit einem Ruck löst sich das Ding endlich vom Tisch. Und was muss ich da sehen? Die Gummifüße haben sich bei der Hitze in der letzten Woche ein wenig verflüssigt und die wollten mit dem Tisch wohl eine dauerhafte Verbindung eingehen. Nun, die Verbindung habe ich jetzt wieder gelöst, aber diese ekelige klebrige Schleimspur auf dem Tisch konnte ich nur mit Etikettenlöser entfernen und nun richt es hier ganz extrem nach Orange. Na ja, besser als eben der Schweißgeruch des Spediteurs.

Der Doc hat jetzt mit seinen Telefonbucheinträgen resigniert. Er lässt jetzt alles so wie es ist und ich habe meine Ruhe :-)

Irgendwie gehen mir heute alle auf den Keks. Und besonders der Futzi, der da unten im Hof hockt und mit einem Messer das Unkraut zwischen den Steinen rauspult. Dem kippe ich gleich einen Eimer Wasser auf den Kopf.

Oder der Doktor und seine Telefonbucheinträge.

Einer meiner Lieblingskunden, der Doktor, hat mich Wochen vor meinem Urlaub angerufen und mir sein Leid geklagt. Er hat über uns beim regionalen Telekommunikationsdienstleister seinen Telefonanschluss gebucht. Insgesamt hat er drei Anschlüsse. Einen für sich, einen für seine Frau (ebenfalls Doktorin in der gleichen Praxis) und einen privaten Anschluß. In der neusten Ausgabe der Telefonbücher ist nun alles durcheinander. Vornamen falsch oder gar nicht eingetragen, falsche Rufnummernzuordnung und ein Eintrag fehlte komplett. Das habe ich auf die Reihe gebracht, nachdem ich gefühlte 50 Mal mit der zuständigen Sachbearbeiterin telefoniert habe.

Heute ruft mich der Doc an uns erzählt mir, dass er vom Telefonbuchverlag eine Auftragsbestätigung bekommen hat. Die fehlenden und falschen Angaben sind nun korrigiert. Nur die Faxnummern sind futsch. Wäre ja auch zu schön gewesen. Nun fängt das Theater von vorne an.

Ich kann gar nicht so viel essen wie ich...ach auch egal...

Ich stehe nicht nur knietief in der Arbeit. Ich versinke darin. Hilfe holt mich hier rauuuuuuuus!

Kaum bin ich mit einer Sache durch, kommen schon wieder zwei neue Sachen.