Tja, da haben wir eine Menge angestellt. Meine beste Freundin und ich. Wir haben das ganze Dorf unsicher gemacht und die Jungs auf Teufel komm raus verrückt gemacht. Wir hatten echt schon einen immensen Verschleiß. Na ja, wie das halt so mit 12 Jahren ist. Dann kam er. Der große Blonde aus dem Schulbus. Er war ein paar Klassen über mir. Er war der coolste und natürlich auch heißeste Typ auf der Schule. 1,95 m groß, blond, blaue Augen und einen Körper zum dahinschmelzen. Alle waren hinter ihm her. Auch ich, aber das habe ich mir nicht anmerken lassen. Auf der Karnevalsfeier, ich glaube es war 87, hat er mich dann bemerkt. Nach der Schulfeier sind wir dann noch in eine Kneipe gegangen und haben uns köstlich amüsiert. Ab da an hat er mir jeden Morgen im Bus zugelächelt. Ich war das erste Mal ernsthaft verliebt. Ich hatte eine ganze Armee Schmetterlinge im Bauch und meine Knie waren nur noch weich wie Butter. Es hatte mich also richtig erwischt. Keine kleine Schwärmerei, nein, ich war richtig verknallt. Vom Scheitel bis zur Sohle. Ich konnte nicht mehr schlafen, nicht mehr essen und keine Minute still sitzen. Jeder Gedanke kreiste um ihn. Der tollste Kerl auf der Welt stand auf mich! Die Welt war einfach wunderbar. Wenn er mich küsste versankt die Welt um uns herum. Es konnte wunderbar küssen. Nach einer Woche hat er mich abserviert. Er sagte: "Babe, das mit uns wird nichts. Du bist zu jung." Bums, das saß. Meine Welt brach entzwei. Ich vergrub mich wochenlang vor Liebeskummer. Konnte nicht essen, nicht schlafen und nicht still sitzen. Die Zeit verging und ich kam drüber hinweg. Eine Weile danach ging ich mit einem Klassenkammeraden von ihm. Groß, blond, blaue Augen. Aber es kribbelte nicht mehr. Er war lieb. Trug mich auf Händen, tat alles für mich. Aber es kribbelte nicht. Ich sagte es ihm und brach ihm damit das Herz. Wenn ich heute daran zurückdenke tut es mit schrecklich leid wie ich den armen Kerl behandelt habe.

Die Jahre vergingen und alle paar Jahre traff ich ihn wieder. Meine große Liebe. Und es kribbelte jedes Mal. Es hielt immer ein paar Wochen an, bis ich ihn wieder verdrängen konnte. Ich liebte ihn immer noch. Bis meine Arbeitskollegin mich eines abends einlud. Wir hatten uns gerade angefreundet und ich besuchte sie also eines abends. Als ich ankam saß er lässig im Wohnzimmer und grinste mich spitzbübisch an. Er sah immer noch toll aus. Und diese Grübchen!! Ich war jetzt 23 und liebte ihn immer noch. Die Schmetterlinge führten einen Freudentanz auf und die Knie wurden wieder weich. In dieser Nacht kamen wir wieder zusammen. Er beteuerte immer wieder wie blöd er doch gewesen ist mich zu verlassen. Ich sei das schönste Mädchen auf der Welt und er liebte mich immer noch. Er hätte nie aufgehört mich zu lieben. Ich schwebte wieder auf Wolke sieben. Ich tat alles für ihn. Er folgte mir auf Schritt und Tritt. Er war hochgradig eifersüchtig. Keiner durfte mich auch nur falsch anschauen, geschweige denn anfassen. Mein großer, schöner Held. Die Welt war wunderbar!!! Wir zogen zusammen. Ich träumte von einer Hochzeit. Er ging immer öfter alleine aus. Ich schuf ihm ein gemütliches Heim. Verdiente das Geld. Er befand sich ja noch in der Findungsphase. Ich liebte ihn mit jeder Faser meines Körpers. Bis zu dem Tag als mein Herz in Milliarden Teile zersprang. Beim Aufräumen fand ich eine seltsame Substanz in Alupapier gewickelt. Ich kannte mich mit Drogen zwar nicht aus, aber ich wusste es war Gras. Meine Welt stürzte innerhalb von Millisekunden ein. Er verprasste meine Kohle für Drogen und wer weiß noch was alles. Ich will es auch heute noch nicht wissen. Ich verzieh ihm alles, aber nicht die Lüge die er mir anschließend auftischte. Das Zeug würde einem Freund gehören. Er nähme doch keine Drogen. Tja, das war der Anfang vom Ende. Ich wurde immer mißtrauischer. Immer wenn er mal wieder alleine wegging, wusste ich er konsumierte Drogen und trieb sich mit anderen Weibern rum. Ich durfte noch nicht mal mit anderen Männern reden, da ging er schon in die Luft. Er nahm sich Freiheiten die er brauchte, wollte. Eines Tages zog ich die Konsequenzen. Ich war kaputt und total leer. Ich zog wieder aus und litt monatelang an gebrochenem Herzen. Drei Jahre brauchte ich um mich zu erholen, um wieder Vertrauen zu haben. Aber um eines war es nie Schade. Der Sex mit ihm war Scheiße...und das Kribbeln kam beim Gedanken an ihn nicht wieder, aber beim Gedanken an meinen Gatten, da kribbelt es. Auch heute nach über 10 Jahren Freundschaft und fünf Jahren Ehe. Er trägt mich auf Händen, er beschützt mich...er liebt mich, so wie ich ihn............Es ist mehr als Liebe zwischen uns, es ist blindes Vertrauen....................