Diese Woche ist echt der Wurm drin. Die liebste Schwägerin läuft seit Montag mit einem komischen Kribbeln im Gesicht von Arzt zu Arzt. Bisher sind alle Untersuchungen ohne Befund. Zum Glück. Montag gibt es noch eine Abschlußuntersuchung im Krankenhaus und dann wissen wir mehr...oder genauso viel wie jetzt. Diese ganzen Symptome hatte ich letzten Sommer. Es bestand der Verdacht auf MS, aber man konnte letztendlich nichts finden. Man diagnostizierte lediglich Stress. Hätte ich mir eigentlich denken können. Anscheinend kommen alle meine Beschwerden vom Stress. Vielleicht sollte ich mir mal einen Seelenklempner suchen. Ich schiene ja irgendwie einen an der Murmel zu haben.

Der Herr Papa bekam sein Hörgerät und meint jetzt, dass sich alles so anhört, als ob sein Kopf in einer Blechbüchse steckt. Mal abwarten ob sich das noch bessert. Nächste Woche Dienstag muss er ja ins Krankenhaus wegen der Nasen OP. Die Frau Mama hat seit Sylvester eine fiebrige Erkältung und eine Bronchitis und dazu ist denen heute auch noch die Heizung ausgefallen. Gut, dass es draussen nicht kalt ist *verdrehdieaugen* Nächste Woche, während der Herr Papa im Krankenhaus ist, müssen wir sein Auto in die Werkstatt bringen, da letztens so eine Trulla im Stau plötzlich rückwärts fahren musste. Dabei hat sie ihm die Frontschürze zersemmelt.

Da die Frau Mama sich neue Möbel für die Garderobe bestellt hat und nun der dazugehörende Raum gestrichen werden muss, darf ich das auch noch irgendwie unterbringen. Unser Wohnzimmer muss auch noch gestrichen werden. Arbeit ohne Ende also.

Und ich dachte, dass dieses Jahr vielleicht etwas ruhiger wird. Es wird immer schwieriger Inseln der Ruhe zu finden. Man muss sich quasi schon mit Gewalt welche schaffen. Das werden wir auch gleich noch tun. Der Gatte und ich werden ins Bett huschen, uns aneinander kuscheln und eine Folge Monk gucken und dabei einratzen. Ich finde das war jetzt auch genug Scheiß für eine Woche.

Selten so gelacht! Schaut mal hier.

Wer macht mit?

(Gefunden von Schnucki)

Dieses Stöckchen habe ich bei Frau Lakritze geklaut.

1. Durch die gemischten Einflüsse genmanipulierter Marzipankartoffeln und kosmischer Strahlung bekommst du für dreißig Minuten eine übernatürliche Fähigkeit deiner Wahl. Welche wäre das, und was würdest du damit anstellen? (Außer für Weltfrieden sorgen. Das hatten wir schon!)
Gewisse Leute auf den Mond beamen wo sie für immer bleiben müssen. (Ist mir doch egal, dass es da oben keinen Sauerstoff gibt)

2. Stell dir vor, du gewinnst 500.000 € im Lotto. Was würdest du dir davon keinesfalls kaufen?
Kartoffeln

3. Welche fiktive Figur findest du am nervtötendsten?
Spongebob

4. Und welche würdest du sofort mit nach Hause nehmen und für immer behalten wollen?
Homer Simpson

5. Welche Arbeit in deinem Alltag würdest du sofort delegieren, wenn du jemanden dafür bezahlen könntest?
Natürlich jede erdenkliche Arbeit.

6. Welche Arbeit von anderen würdest du auch ohne Bezahlung jederzeit übernehmen?
Wände striechen.

7. In welchem Kinofilm hättest du gerne eine Hauptrolle gespielt, welche und warum?
X-Men, wegen Hugh Jackmann.

8. Was muss man tun, um dir möglichst schnell und effektiv auf die Nerven zu fallen?
Manchmal nur anwesend sein.

9. Gibt es einen Tag in deinem Leben, den du löschen würdest, wenn du könntest?
Den Tag an dem ich meinen Ex-Freund kennen gelernt habe.

10. Und gibt es einen, den du noch einmal wiederholen möchtest?
Meinen Hochzeitstag oder meinen letzten Geburtstag.

Wer will kann sich bedienen. Eine kurze Info, damit ich meine Neugier befrieden kann, wäre schön.

Es gibt so Tage, die laufen im Schleichmodus ab. Die Zeit vergeht einfach nicht. Und einiges ist im Argen.

Erste Feststellung: Männer sind Schweine. Manche mehr als andere. Ich bin immer noch für den Pranger.

Zweite Feststellung: Gewächse im Kopf sind doof und zu nix gut, aber trotzdem irgendwie da, auch wenn es nicht schlimm zu sein scheint.

Dritte Feststellung: Jemand der sich nichts zum Geburtstag wünscht ist seltsam. Mir fallen tausend Dinge ein.

Vierte Feststellung: Herr Katz hat das bessere Leben von uns beiden. Der liegt jetzt zu Hause im warmen Wohnzimmer und poft.

Fünfte Feststellung: Mit Wärmflaschen kann man sich prima die Haut verbrennen, man merkt es aber zuerst nicht. Der Schmerz stellt sich relativ spät ein.

Sechste Feststellung: Mit 34 einen Herzinfarkt zu haben ist extrem schlecht.

Fazit: Das Leben ist auch in 2009 ein Arschloch, aber ich bleibe optimistisch. Es bleibt einem auch nüscht anderes übrig.

Chef kam eben rein und sagte den obigen Satz. Er fährt jetzt ins Sauerland zum Ski fahren. Nojo, dann mal Hals und Beinbruch :-)

Heute unter den Suchbegriffen:

Darmspiegelung was sage ich dem chef?

Ganz einfach: Chef, ich kriege heute einen langen Schlauch in den Hintern und kann deshalb nicht zur Arbeit kommen.

Wo ist das Problem?

Der Herr Papa ist 70 Jahre alt (sieht aber nicht so aus) und wird sich nächste Woche eine neue Nase verpassen lassen. Das bezahlt sogar die Krankenkasse. Als ich letztens eine neue Nase haben wollte, hat sich die Saubande geweigert. Nojo, vielleicht weil ich noch durch die Nase atmen kann und der Herr Papa nicht. Der Grund dafür ist 50 Jahre her. Mit 20 war der Herr Papa Profiboxer und hat ein einziges Mal einen auf die Nase bekommen. Da aber so richtig. Die Nase war zertrümmert und wurde auch nicht wieder gerichtet. Die Folge war, dass die Scheidewand total kaputt ist und der Herr Papa nur noch durch ein Nasenloch atmen kann. Das erklärt wahrscheinlich die jahrzehntelange nächtlich Waldrodung. Was hat die arme Frau Mama 45 Jahre gelitten und jetzt mit 70 kommt der Herr Papa auf die Idee sich die Nase richten zu lassen. Das hätte er doch auch schon vor 50 Jahren machen lassen können. Na ja, ich sach ja, lieber spät als nie und die Frau Mama freut sich über 5 Tage sturmfreie Bude und ruhige Nächte. Wollen wir mal hoffen, dass alles glatt läuft.


[Bildquelle:aboutpixel.de/riecher©Jonathan Willmann]

Seit zwei Stunden versuche ich warm zu werden. Klappt aber nicht. Jetzt schiele ich schon seit 30 Minuten auf meine Mini-Wärmflasche und frage mich, ob ich es wagen soll die mit heißem Wasser zu befüllen. Ich befürchte, dass die Kollegen mich dann vollends für bekloppt halten. Ach, auch egal. Lieber bekloppt als erfroren :-)



Nachtrag: Das ist vielleicht schön warm........

Da hatte Frau Ährenwort doch eine super Idee. Bei den Temperaturen zog es in der ährenwortschen Villa mächtig unter den Türen durch und da Frau Ährenwort handwerklich nicht ganz unbegabt ist, hat sie im Baumarkt die Bürstenschienen zum ankleben an die Türen gekauft. Nun zieht es nicht mehr und Herr Katz hat was zum spielen. Bei jedem Tür öffnen sitzt Herr Katz ganz fasziniert daneben und haut mit Tatze an die Bürste. Mit ein bisschen Geduld hatte man ihm das aber schnell ausgetrieben. Dafür ist Herr Katz jetzt ein neues Spiel eingefallen. Während Frau Ährenwort die Villa schrubbt schleicht sich Herr Katz durch einen winzigen Spalt der Tür ins Wohnzimmer und kotzt hinter die Tür. Das macht nämlich eine prima Sauerei, wenn das Frauchen die Tür aufmacht und sich die Kotze schön in der Bürste und großflächig auf dem Boden verteilt. So richtig Spaß macht es aber, wenn das Frauchen diese Sauerei nicht sofort sieht, weil sich das Drama ja hinter der Tür abspielt und die Tür mehrmals auf uns zu macht. Nojo, wenn mann schon mal beim Putzen ist, kann man ja auch noch gleich die Kotze aus der Bürste prokeln. Man hat ja sonst nichts zu tun. Aber man darf ja schon froh sein, dass Herr Katz nicht wieder auf den Teppich gekotzt hat. Man wird im Alter ja immer bescheidener.

Und was macht Ihr so abends?

Entweder liegt es an den Schneeboots (hab dummer weise die anderen Schuhe zum wechseln vergessen) oder an meinem Fleecepulli. Ich bin sowas von geladen, dass mir die Haare zu Berge stehen (Wer hier etwas länger mitliest, weiß wie lang meine Haare sind). Die Kollegin kommt aus dem Kichern gar nicht mehr raus. Immer wenn sie mich anguckt geht es wieder los. Menno, das ist gemein und sieht auch noch extremst Scheiße aus. Kennt jemand einen Trick wie das wieder aufhört? Und kommt mir nicht mit dem Trick mit dem Hammer. Ich schlage mir nicht selber auf den Kopf.

Ich habe mich gerade abgefüllt. Mit einem leckeren Feta-Salat und Weißbrot (aka Toast-Labber-Scheiben). Sah erst recht wenig aus, aber irgendwie bin ich jetzt pappsatt und mein Bauch behindert mich beim An-den-Tisch-heranrollen. Ich pralle immer von der Tischkante ab. Püh, so wird das heute nix mehr mit arbeiten. Vielleicht ein kleines Schläfchen? So wie jeden Nachmittag im Urlaub? Der Azubi kann mich ja rechtzeitig wieder wecken, wenn der Chef eintrudelt. Ach nee, lieber nicht. Bei dem hängen die Augenlider auch schon auf Halbmast. Dann werden wir beide noch beim Schlafen erwischt. Noch ein halber Tag und dann haben wir es wieder geschafft. Zu Hause werde ich gleich in mein Bettchen kriechen, es mir schön warm machen und eine Runde ratzen. Warum zum Geier bin ich nur so müde?

Puh, Väterchen Frost hat sich aber richtig breit gemacht. Sibirische -16,5 Grad hatten wir heute Morgen. Da können einem schon mal die Finger abfrieren, aber dafür ist es hier im Büro kuschlig warm.

Und wie kalt war es bei Euch?