Lasst mal einen Lispler das Wort "lispeln" aussprechen. *auf die Schenkel klopf*

Konnte man nicht ein Wort nehmen, dass auch ein Lispler ausprechen kann? :-)

PS: Bei manchen Menschen finde ich lispeln sogar sexy.

Heute Mittag beim Italiener: Frau Ährenwort schaufelt sich einen Haufen Nudeln mit Tomatensoße auf die Gabel, quasselt, Nudeln rutschen von der Gabel und klatschen auf den Teller zurück. Frau Ährenwort hat nun ein weißes Shirt mit roten Punkten. Eherlich, dass passiert nur bei weißen Klamotten. Nie wenn ich schwarz trage.

Vor einigen Jahren nahm meine Firma an einer Messe teil. Den Stand teilten wir uns mit einem Partnerunternehmen und so konnte man mal einige Mitarbeiter näher kennenlernen. Nach der Messe ging man zusammen auf Standpartys und hatte viel Spaß. Der eine Mitarbeiter, er hieß Andreas N., des Partnerunternehmens baggerte auch ziemlich offensichtlich an mir herum. Alle Kollegen machten sich schon darüber lustig, aber ich hatte mit dem Typen Spaß. Mehr als eine nette Freundschaft hatte ich aber eigentlich nicht im Sinn und ließ ihn das nach einiger Zeit auch wissen. Der arme Kerl sollte sich ja nicht umsonst Hoffnungen machen.

Wir trafen uns eine ganze Weile und irgendwann verloren wir uns aus den Augen. Na ja, ich zog mich wohl eher zurück, da der Kerl immer anhänglicher wurde. Irgendwann war ich mit meiner Mutter bei einer Bekannten im Nachbardorf zum Putzen der frisch renovierten Wohnung. Als wir dann da so über die Straße gingen, natürlich in unserem Putzdress, fuhr der Typ in einer 30er Zone an uns vorbei. Da ich ihn erkannt, grüßte ich ihn auch. Als wir dann am späten Abend wieder zum Auto gingen, ich hatte an dem Tag den Wagen meines Vaters, klemmt eine Visitenkarte hinter dem Scheibenwischer. Der Text lautete wie folgt: " Hallo schöne Unbekannte! Ich habe dich vorhin beim Überqueren der Straße gesehen und möchte dich unbedingt kennenlernen. Ruf mich doch mal an! Andreas N." Ich ersten Moment dachte ich der will mich verarschen, aber meine Mutter schaute mich an und meinte nur " Na ja, Du hast echt schmuddelige Klamotten an, bist ungeschminkt und hast die Haare hochgesteckt. Der wird Dich wohl wirklich nicht erkannt haben." Vor Lachen haben wir uns dann nicht mehr eingekriegt. Meine Mutter fing immer wieder an zu gackern und ich hatte echte Probleme Auto zu fahren. Andauernd musste ich mir die Tränen aus den Augen wischen.

Zu Hause habe ich mir dann den Spaß erlaubt vom Handy meiner Mutter eine SMS an Andreas zu schicken. Das Spielchen trieb ich mehrere Tage. Irgendwann rief er dann an und ich gab mich zu erkennen. Andreas war super sauer. Er hatte sich auf den ersten Blick in die Putzfrau verliebt und ich hätte ihn ja nur verascht. Och, das tat mir dann ja auch irgendwie leid. Das glaubte er mir aber nicht, weil ich nicht aufhören konnte zu Lachen. War aber auch zu köstlich.

Der Sohn einer Freundin hat mit seinem Kumpel einen Rap-Song aufgenommen. Sie ist davon begeistert. Nun ja, könnte ja auch Mutterstolz sein. Wir werden uns das mal am Sonntag anhören und ganz objektiv beurteilen :-)

Letzte Woch Sonntag ist der Artikel über den Engländer im Sunday Mirror erschienen und nun steht das Telefon nicht mehr still. Man mag nicht glauben wie viele Leute sich für das Thema Amnesie interessieren. Ein Verlag hat ihm 1000 Pfunde für einen kleinen Artikel geboten. Jetzt wird er auch noch reich damit.

Wenn man sich die Haare färbt, sollte man vorher überlegen, ob man genug Farbe hat. Mittendrin festzustellen, dass die Farbe nicht reicht ist Scheiße. Dann werde ich morgen eine Mütze überziehen und schnell Farbe holen.

Jetzt haben wir in der Firma kein Wasser. Und ich müsste mal ganz dringen woanders hin. In vier Stunden wird das Wasser wieder angestellt. Super.

Es war der 11. September 2001. Ich renovierte gerade die Wohnung und hatte von einigen Freunden Unterstützung. Früh morgens hatte ich die Holzfußbodenleisten entfernt und alle auf einen Haufen ins nächste Zimmer gelegt. Da die Leisten genagelt waren, steckten die Nägel nun verrostet noch in der selbigen. Jeder Helfer wurde sofort nach Betreten der Wohnung darauf hingewiesen, dass im Schlafzimmer ein Haufen mit Latten lag, aus denen Nägel herausragten. Das Schlafzimmer diente unter Anderem auch als Umkleidezimmer.

Als wir die Bilder aus New York sahen hatten wir auf Arbeit nun keinen Bock mehr. Einer nach dem anderen verschwand. So verblieb ich als einzige in der Wohnung und räumte noch ein wenig auf. Ich wollte mich nur noch umziehen und nach Hause fahren. Also zog ich meine Hose aus, verhedderte mich im Hosenbein und hüpfte auf einem Bein rückwärts. Und was soll ich sagen. Ich hüpfte in den Lattenhaufen. Einige der rostigen Nägel steckten bis zum Anschlag in der Ferse. So nun stand ich da. Die Hose hing mir um die Knöchel, die Latte war an meinem Fuß angenagelt und ich war alleine. Es dauerte ziemlich lange bis ich mich aus dieser misslichen Lage befreien konnte. Ganz langsam ließ ich mich auf die Knie sinken und zog die Nägel langsam aus der Ferse. Das waren höllische Schmerzen sage ich Euch. Ich schleppte mich zum Auto und fuhr nach Hause. Gut das es nicht der linke Fuß war. Gas geben konnte ich noch so gerade.

Am nächsten Morgen konnte ich gar nicht mehr auftreten uns so begab ich mich zum Arzt. Meine Mutter nörgelte schon am Abend vorher rum, dass ich das untersuchen lassen müsse. Auch schon aus dem Grund, da die Nägel rostig waren. Der Arzt amüsierte sich köstlich, dieser alte Sadist. Er erfreute sich immer an anderer Leute Schmerzen. (Während einer Akkupunktursitzung erzählte er gerne Witze. Wer schon mal diese kleinen Nadeln in sich stecken hatte, weiß wie schmerzhaft jede Muskelanspannung ist) In meiner Ferse hatte sich nach seiner Aussage eine große Blutblase gebildet, die nach seiner Ansicht nach entfernt werden müsse. Also nahm er drei große Spritzen, jagte sie mir in die Ferse und sog das Blut ab. Die drei Spritzen waren danach tatsächlich voll und mir war schlecht. Ich konnte danach aber wenigstens wieder auftreten. Zum krönenden Abschluss rammte er mir noch eine Tetanusspritze in den Hintern und ich durfte wieder nach Hause humpeln. Jetzt konnte ich weder sitzen noch laufen. Ich muss ja nicht betonen, dass ich nach dieser Geschichte die Lacher auf meiner Seite hatte.

Ich sehe zumindest so aus. Hab mir mal einen Schal um den Hals gwickelt. Ich soll´s ja schön warm halten. Wenigstens ist der Schal schön bunt. Hebt vielleicht die Laune.

So, nachdem ich gestern noch Laufen war habe ich heute die Quittung dafür bekommen. Mein Nacken brennt höllisch. Da helfen auch keine Tabletten mehr. Das Wochenende ist doch jetzt schon wieder im Arsch.

So, nun habe ich stundenlang im Internet nach den Relaxliegen geklickert und finde diese Dinger alle vollscheiße. Zu groß, zu häßlich, zu irgendwas. Dann werde ich am Samstag meinen Gazellen-Hintern in den nächsten Möbelladen schwingen und nach dem passenden Abhängutensil suchen, damit sich mein geschundener Nacken ein wenig entspannen kann. Na ja, es soll ja eh wieder regnen.

By the way. Morgen werde ich mal einen Masseur suchen, der sich dem Problem mal annehmen soll. Aber hübsch muß er sein. Nicht so eine Bratze wie letztes Mal. Da hat´s mich Stunden danach noch gegruselt.

Das bekam ich heute geschenkt:



Ich finde diese Frau ja eigentlich furchtbar, aber das Lied ist cool. Macht Laune. Ich lass es dann mal krachen bis die Nachbarn vom Sofa fallen.

Ich habe es dann doch geschafft mich aufzuraffen und war noch eine Stunde laufen. Jetzt bin ich alle.

Gehe ich oder gehe ich nicht? Hmm, ich weiß nicht. Ich bin so faul.

Eine Relaxliege. Unser Sofa ist zwar furchtbar chic, aber nicht gerade nackentauglich. Die Rückenkissen sind ziemlich niedrig. Also suche ich noch eine Relaxliege. Sie muß natürlich bequem sein, möglichst dunkelbraun und katzenhaarresistent. Und natürlich nicht so riesig. Wo bekommt man sowas? Ich habe keinen Bock von Möbelhaus zu Möbelhaus zu latschen.

Mein Nachname besteht aus nur vier Buchstaben, aber was die Leute da alles draus machen können ist die wahre Pracht. Ich sollte mal anfangen das zu notieren.

Da beschwert sich doch die ehemalige Nanny von Rob Lowe, dass er sie jahrelang sexuell belästigt hätte. Bei dem Typen hätte ich mich beschwert, wenn er mich nicht sexuell belästigt hätte :-)

ei llem as ch eute chreibe ehlt mmer er rste uchstabe. st as ine rankheit? der liegt as mmer och n en abletten? efinde ch ich erade ieder m teigflug?

Heute Tag der Ehemaligen? Drei von denen haben sich heute schon gemeldet und wollten quatschen. Haben die Sehnsucht?

Jetzt fliege ich nicht mehr. Habe meine Reishöhe verlassen und möchte meinen Magen am liebsten auf links ziehen.