Gestern trug ich dem Gatten auf, nach dem Essen die Spülmaschine anzuwerfen. Spät abends stellte ich dann fest, dass er das Ding nicht eingeschaltet hat. Ich habe angeblich nichts davon gesagt.

Dann kaufte ich eine neue Klobürste. Ich dachte eine weiße wäre auch mal wieder ganz schön :-) Die sollte er ins Bad verfrachten. Heute nach der Arbeit lag das Ding immer noch auf dem Schuhschrank. Ja wie sieht denn das aus bitte? Wenn unverhofft jemand zu Besuch kommt, denkt der doch die Frau Ährenwort hat sie nicht mehr alle. Klobürste auf dem Schuhschrank... aber angeblich habe ich wieder nichts gesagt.

So geht das mit allen Dingen. Bilde ich mir am Ende nur ein, dass ich mit dem Gatten rede????? Oder rede ich wirklich zwischendurch plötzlich in einer ihm fremden Sprache? Ich weiß es nicht. Ich glaube, wenn ich anfange zu reden, schaltet sein Hirn ab und er hört nur noch "Bla, bla, bla und dann noch blubb, palaver, ach ja und dann rhababer, sülz."

Irgendwann schicke ich ihn mal zum Ohrenarzt. Echt jetzt. Das nervt.

Gerade habe ich eine Einladung zu einer Kosmetikparty bekommen. Was das ist? Das ist Tupperparty ohne Tupper, aber dafür mit Schmink- und Pflegeartikeln. Ich kanns mir schon richtig vorstellen, Frau Ährenwort probiert alles aus was da so rumsteht und am Ende des abends glitscht und klebt alles und ich könnte ohne weitere Verkleidung am Chrostophers Street Day teilnehmen. Bunt wie ein Papagei.

Nur der Gatte, der will nicht so recht mitkommen. Er meinte er käme nur mit, wenn wir mal eine Dessousparty machen. Ja klar mein Freundchen. Da bleibste dann erst recht zu Hause. Pech gehabt. Entweder angemalte Weiber oder gar keine.

Ich gehe dann mal die letzten Kröten zusammenkratzen, damit ich am Freitag auch ordentlich bestellen kann :-)

Oder so ähnlich jedenfalls. Ich wunder mich schon den ganzen Tag warum ich so schlecht sehe und warum mir so duselig ist.

Hab´ ich Kreislauf? Werde ich krank? Nein, die Erkenntnis kam eben vor dem Spiegel. Ich habe doch glatt vergessen die zweite Linse einzusetzen. (Kopf -->Wand) Und da die Frau Ährenwort auf einem Auge kurzsichtig und auf dem anderen weitsichtig ist, kommt das Tragen nur einer Linse nicht ganz so gut.

Dämlich, echt dämlich...

Dein traumhaft betörender Mund singt ein Lachen bis ans Ende der Welt.

So und jetzt kommt Ihr!

Nächste Woche Montag ist ja schon wieder ein Feiertag. Ich sollte öfters mal auf den Kalender gucken. Was noch positiver ist, dass das geile Wetter weiterhin anhalten soll. Dann werden wir doch mal eine Wiederholung des letzten Wochenendes machen, aber ohne Farbe zu schnüffeln. Dann trinke ich doch lieber wieder ein Bier in der Sonne. Das beduselt auch, aber ist etwas gesünder als Holzschutzfarbe.

Auf der Geburtstagsfeier einer Freundin wird der Lebensgefährte vermisst. Wir fragen die Freundin wo er denn steckt und sie antwortet: "Der hatte Fieber und ist zu seiner Mutter gefahren." Ich habe mein Getränk fast an die Wand gespuckt. Ich wusste ja schon länger, dass die beiden etwas seltsam sind, aber das war echt der Hammer.

Das werde ich das nächste Mal auch machen, wenn der Gatte krank wird. "Los Schatz, verpiss Dich zu Deiner Mutter. Soll die Dich doch pflegen."

Das war echt der Lacher des Tages.

Eine Freundin unterhält sich mit ihrem Freund über das Thema Heiraten. Am Ender der Unterhaltung sagt sie: " Ich will schon heiraten, nur nicht Dich!" Ich würde mal sagen der Drops ist gelutscht. Wenn der Typ nicht ganz bescheuert ist, dann macht er sich vom Acker. Das war ja nun mehr als deutlich.

Da wollte ich eben den ehemaligen Kollegen am Telefon abwürgen, weil ich endlich frühstücken wollte, da sacht der doch zu mir "Und denk an Deinen Arsch!" Boah, Alter kommt Du mir unter die Augen. Dann gibts gleich einen an den Hals.

Der Kater hat irgendwelche Drogen genommen oder an der frisch gestrichenen Terrassenabgrenzung geschnüffelt. Ich weiss es nicht. Der galoppiert hier wie blöde durchs ganze Haus und schreit rum. Man kommt zu nix. Dem verpasse ich gleich mal ein Beruhigungsmittel.

Da der Herr Schmidt unbedingt mein Führerscheinbild sehen wollte, werde ich seiner Bitte mal nachkommen und diese Peinlichkeit hier veröffentlichen und damit nicht jeder Leser einen Schock bekommt, habe ich das Bild mal in die Kommentare gepackt.

Ich entschuldige mich schon jetzt für die Frisur, aber das war in den 90ern total in. Ich schwöre, ich habe nie blauen Lidschatten besessen :-)

Mich befällt der Ekel. Alle husten uns schnupfen hier rum. Spinnen die? Ich will hier weg..wo ist mein Sagrotan?